Het nooit eindigende debat over wat er mis is en wat niet er mis is (aangezien niemand geeft om wat goed is) blijft de wereld van Facebook verbijsteren. Het kan niemand schelen of je in het echte leven een magere, tandeloze klootzak bent, maar als je Bradley Cooper een foto, meer dan 2100 vrienden en grappige dingen moet laten zien, ben je de heer.
Maar net als het echte leven, dat min of meer heeft opgehouden te bestaan, zijn er ook enkele sociale protocollen op Facebook, lees - er zijn bepaalde dingen die je een complete sukkel kunnen maken, hoe heerlijk ze je ook mogen lijken.
Hier is een lijst met de 10 meest imps. onder degenen. Houd er rekening mee dat als je een lelijke display-foto hebt geplaatst, minder dan 100 vrienden hebt en patriottische dingen post, deze je niet aangaan en je al bent geblokkeerd door 75% van je "vrienden".
Dingen die u nooit op Facebook zou moeten doen
#1 Eindeloze spelverzoeken -: Oké, je hebt "dringend", "onmiddellijk" en "wanhopig" een dozijn jonge jongen of zo'n 100 bouwstenen nodig, maar BREAKING NEWS dombo, niemand geeft er een reet om. Serieus, je moet je realiseren dat je normale wezens weg moet houden van je poesjesspelletjes. Krijg een leven, maar blijf er niet om vragen.
#2 Geef commentaar op de statusrelatie : - Je hebt geen baan, niemand om bij te zijn, niets te doen in je leven, geen werk om aan te werken, en dat is wanneer je je overgeeft aan activiteiten die specifiek bedoeld zijn om te worden genegeerd. Oké, een like hier en daar is prima, maar commentaar geven op een "XYZ is nu single" -status met "ze verdiende je toch niet bro" is alleen voorbehouden aan de meest idle soort wezens.
#3 Mensen taggen om likes te krijgen -: Je weet niet hoeveel mensen op dit moment samenzweren om je te vermoorden vanwege je super irritante gewoonte om iedereen te taggen in je dwaze status waarin je beweert 27 eieren in één keer te eten of die vervelende foto van je hond die aan het poepen is ( die trouwens zelfs je hond haat). Dus de volgende keer dat je een kogel op je af ziet komen, weet je waarom.
#4 Liken van je eigen foto / status -: @ # $% $ # ^ vindt zijn eigen foto leuk. Weet je niet hoe zwak het klinkt? Er hangt een sfeer van wanhoop in. Misschien ben je …………
#5 Plaats privégesprekken op muren -: "Gisteravond was geweldig, ik wil het nog een keer doen". Ja, oké, je hebt een gruwelijk leven met die nog domme partner of vriend van je. Maar waarom moet je het feit bekend maken dat je een fantasie leeft? Word echt, niemand wil je horen tieren over je privégesprekken. Daarvoor hebben ze sms'en en fb-berichtenuitwisseling uitgevonden.
#6 Plaats foto's die je hebt gemaakt in de badkamerspiegel -: volledig negeren. U zou dit absoluut vaker moeten doen. Die halfnaakte foto's maken je viraal over FB. Als je dat doet, stuur me dan alsjeblieft de link, ik zal een goede tijd hebben met ROFLing ………… .. Ik bedoel je uitpuilende buik en hangende borst bewonderen. Misschien krijg je er wel een paar.
#7 Post over koken, baden, poepen en al het andere -: Maak geen misbruik van de Facebook-statusfunctie. Er staat specifiek in: "Waar denk je aan?" ... niet "Wat doe je momenteel elke vijf minuten van je leven". We zijn zo niet geïnteresseerd als je foto's en statussen plaatst over het koken van een gerecht, het vervolgens eten, dan de afwas doen, en het ergste van alles, hetzelfde verslaan. * Gross *, Oké, dat is een beetje overdreven, maar ik hoop dat je het algemene idee begrijpt.
#8 Mensen toevoegen die u niet kent -: met grote nee. vrienden was cool tot het tijdperk waarin dinosauriërs orkut gebruikten, het is nu voorbij. Verzoeken verzenden en hetzelfde accepteren van willekeurige onbekende mensen is het toppunt van een gek, tenzij je net een kleine beroemdheid bent geworden en je wilt koesteren in een beetje sterrenlicht
#9 Absurde quizzen -: Ja, de technologie was gevorderd, maar nog steeds kan een freakin spam facebook-applicatie je niet vertellen op wie je verliefd bent, wie je meest vertrouwde vriend is, welke voetballer je bent (ook al ben je nog nooit het veld betreden). Het wordt niet eenvoudiger dan dat. Eén ding kan iedereen je zeker vertellen: wie is de nee. 1 dumbass.
#10 met behulp van steno -: Als u niet door dis wordt geannuleerd, moet u zich waarschijnlijk door een thrapist schudden. Pls stop destryin d englsh lang. Geen mattr hw bsy u r, u cn olwyz hav tijd 2 rite “alle” instd van “ol”. Nwe i dnt hv nthng mo 2 se bout dis ishu.
Ter info: Microsoft Word heeft het me erg moeilijk gemaakt om dit laatste punt te schrijven.
